أخذ الولد ورقة الإمتحان إلى أبيه بعلامة 120 مكتوب تحتها حمار فغضب الأب وقال: 120 لا يكفي فزاد حمارا قال الولد: لم تفهم يا أبي. حمار هو إمضاء المعلم!!
ستار أكاديمي
عشره اغبياء اخذوا شقه و كل اسبوع يطردو واحد.. ليه ؟بيقلدو ستار اكديمي!!
يمين أم شمال؟
وقف مدرس في طابور الصباح و أخذ بنظم الصفوف .. وبدأ يصيح في تلاميذه , يمين .. شمال .. يمين .. شمال , وفجأة لفت نظره تلميذ واقف دون حركة .. فسأله : لماذا لا تسير مع زملائك ؟ فأجابه التلميذ : انتظر حتى تستقر على رأي .. يمين .. ام شمال
جوازات!!
محشش سافر مع أهله وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ريت جبت التلفزيون .. ياريت جبت التلفزيون..لما وصلو للمطار سألوه : ازعجتنا شو بدك بالتلفزيون ? قال : الجوازات فوقه!
مغفل!
قيل لأحد المغفلين: أتحب أن تموت امرأتك ؟ قال : لا .. قيل : لم ؟ قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!
ببغاء بفهم!
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه. عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟
بواسير الشيطان!
هندي أسلم ... فقالوا له: لازم تسمي قبل الاكل والا الشيطان بياكل معك. مر يومين وهو ياكل وناسي يسمي. في اليوم الثالث .... طلع له الشيطان وقال له: رفيق يرحم امك سمي ... جاني البواسير من الفلفل!!
خمس دقائق!
الزوجة لزوجها ؛ سأصعد لزيارة جارتنا خمس دقائق فقط .. الزوج :و ما المطلوب مني ؟ الزوجة : تقليب الطعام كل نصف ساعة!
طول العمر!
ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب طول العمر!!
نص الليل!
صعيدي جابت مرته بنت الساعه ثلاثة نص الليل.. ذبح البنت سألوه ليه؟قال: ما عندي بنات تجي اخر الليل
ماكينة!
اخترعوا في امريكا آله بتمسك الحرامية جربوها في امريكا خلال 30دقيقه مسكت20 حرامي في انجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي في غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي جربوها في مصر خلال 15 دقيقه الماكينه انسرقت!!
شرط!
حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله: بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟ فأجاب الحمصي : هو شرط يعني..
بس ياباني!
ياباني فات على بقالة بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع:كوميهاني سيبه كولا..قام رد البياع الحمصي:بدك عشر علب شو؟!
بطل دخان!
محشش دايما يولع سيجارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع سيجاره وحدة .. قاله صديقه : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
أفففففف!!
بقرة وقفت امام المرآه تطلع على وجهها.. تنهدت وقالت افففففففف والله حرام هالجمال كله يعيش مع ثور!!!
الشرع قال!!
واحد سأل شيخ الأزهر: ياشيخ هل يجوز ان يرأس مصر علاء مبارك بعد أبوه حسني مبارك..؟
قاله الشيخ: والله يا ابني الشرع بيقول لايجوز للمرء أن ينكح ما نكحه أباه
كنتينيو..
واحد شيخ اتجوز وحده ملتزمه...فى ليله الدخله.....بدا يبوسها...قالت له كن تقيا....حضنها.....قالت له كن ورعا.....قلعها الهدوم .....قالت له كنتنيوووووووو
كوع!
واحد سباك ضرب مراته بالكوع كسر لها الحوض !!
بتحبه!
واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود.. بس أنا بحبك..خطيبته: وأنا كمان بحبك بس احكيلي اكتر عن محمود
سراويله!!
طرزان فات على امه شافها بتلف دوالي.. قالها: كم مرة قلتلك لا تلعبي بسراويلي!!
حليب الام!
دخل محشش إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لايحتاج إلى غلي 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه 3 متوفر 24 ساعة.. إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه
طبيب قلب
في حفل تقاعد طبيب قلب وضعوا له صورة بمقر الحفل بوسط القلب .. واحد بالحفل جالس وعم يضحك : سألوه شو يضحكك قال: ابدا.. هذا واضعين صورته بوسط قلب .. وانأ طبيب بواسير وتقاعدي الأسبوع الجاي!!
جدع!
دخل رجل غاضب ومسلح علـــى مقهى رجال قال لهم يأمرهم: يلي بيخاف من مرته يروح يقعد على اليسار! كلهم راحوا لجهة اليسار إلا واحد قالوله : شو ما بتخاف منها؟ قال: قالتلي روح على القهوة بس اذا تحركت من مكانك رح امسح فيك الارض!
مخمخ!
محشش جابوه للقاضي.. قاله القاضي: لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدأ بحرف الألف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.
احساس!
مسطول نيم ابنه فوق الخزانه عشان اذا وقع يحس عليه
تحت الماء
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن
جدار!
مستشفى المجانين: اراد الطبيب تجربة المجانين فرسم باب على الجدار و قال لهم: هيا اخرجوا ..كلهم حاولوا و اصطدموا بالجدار .. الا واحد بقي يضحك سأله الطبيب ليش ما خرجت؟ قاله المفتاح بجببي .
شاورما
ديك و فرخه مارقين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها: شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
ملك الموت
واحد محشش دخل عليه عزرائيل قال له أنا ملك الموت قال المحشش: خضيتني فكرتك بوليس!
صرت أشوف!
وحدة دخلت تتحمم دق الباب لبست الروب وفتحت الباب رد عليها واحد قلها باركيلي مرتي ولدت باركتلو ودخلت تتحمم.. دق الباب فتحت لاقت واحد قلها باركيلي تجوزت باركتله ودخلت تتحمم ودق الباب كمان مرة واحد أعمى بتعرفو قالت مش لابسه الروب حطلع هيك طلعت فتحت الباب رد عليها قلها باركيلي صرت اشوووووف ههههههههههههههههه
الميتة من عنا!
في واحد محشش توفت أمه لما راح يسأل عن سعر القبور قالو الحفار سعر القبر بالميتة 5000 ليرة رد المحشش عليه: اذا الميتة من عنا قديش سعره ؟
عملية!
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح العمليه
رأيك فيي؟!
وحده بتسأل جوزها شو رأيك فيي؟ قلها بتعرفي يا عمري إنو لازم أبعتك على الهند هناك بتكيفي سألتو ليه ؟ قلها لأنهم هناك بعبدو البقر!!!
أبوك مات!
بخيلة بعثت ابنها يشتري ثلاثة أرغفة..قالتله: واحد الك وواحد الي وواحد لأبوك راح الابن يشتري طلعت الام على البلكونة وقالت لابنها رجع الرغيف الثالث ابوك مات
زين!!
سعودية قتلت زوجها. سألها الضابط ليش ؟ قالت: خائن له كم شهر توصله رسالة من وحده اسمها ( زين ) تشكره على سداد فواتيرها
مشاوي!
سوداني ماشي بالغابة لقاه اسد. قال السوداني للأسد: بالله عليك ما توكلني.. قله االأسد ماتخاف دكتوري منعني من المشويات!!
شايب!
استاذ سأل طالب:شو بدك تصير لما تكبر؟؟ قالو الطالب:شايب!!
يا حجي!
واحد صاحب محل دخلت عليه بنت حلوة. كل دقيقة تسال ياحجي بكم هذا ياحجي بكم هذه زهق منها وقالها: شوفي انا ماحجيت بس عمرت. اذا بدك قوليلي ياعمري!!
العار!
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها مين عالباب؟ قالت انا بنتك قال شو جبتيلنا معك؟ قالتله : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
مسطول تقاتل مع إمو راح جابلها كرتونة حليب وقالها : هذا كل الي بيني وبينك !؟
مسكين!
واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكونلو أجر كبير
قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟
ما حكى!!
محشش صدم اثنين ، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم ، رد عليه المحشش: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي !!
طايل!!
غبي بدهن حيط غرفته ، قالو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك.. قالو: لا عادي أنا هيك طايل
الصين حلوه....
مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول له: أنا قبل شوي نزلتك.!!!!
تذوق!!
واحد دخل متحف وقعد يلحس الصور ليه ؟؟ بتذوق بالفن!!
مكار!
مدرس بسأل طالب : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منو أي اشي!!
بتلبس كام؟
اثنين مصريين محششين واحد قال: تسدأ الدنيا دي مئاسي...! .... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ؟؟!!
لأنجن!!
محشش بيقول لأخوه : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله لأنجن!!
حمار!!
وحدة تقول لزوجها..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا...؟
قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟
خليلي!!
خليلي سأل واحد ليه ما تصلي معنا؟ قاله انا مسيحي. قله عادي هاي انا خليلي!!!
المليون!!
مره واحد ربح مليون دينار بشر مرته ماتت من الفرحه .قال:سبحان الله الخير كله بيجي مره وحده!!
غرور!
مرة واحدة قالت لزوجها : اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور? قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى!!
علقه
محشش انقذ واحد غرقان.. أعطوه وسام شجاعه وقالوله بس للأسف عايزين نقولك ان الرجل انتحر شنقا!! رد المحشش وقال لا أنا علقته عشان ينشف
بامية
وحدة بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد!! بعثت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس. يا لهوي وشو عملتي؟!عملت بامية وأمري لله !
خذ شمسية!
السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها.
البستاني: ولكن السماء تمطر!
السيدة: إذن خذ معك شمسية !
وجع راس
فيه واحد مرته تخانقت مع الخدامة ..حط كل وحدة ببيت!!
زبالة
وحده بتقول لجوزها: دلعنى.. زوجها قرفان منها راح دفعها وقعت من الطابق الثالث فى صندوق الزباله.. مارق واحد مسطول لاقاها قعد يبوس فيها.. فكرته جوزها حضنته. المسطول قال الله الله ماهى شغاله اهي راميينها فى الزباله ليه!!
كريم
كريم احترق بيته، لما أجت المطافي حلف ما يعملوا اشي قبل ما يشربوا الشاي
أحول سألوه شو أمنيتك في الحياة؟ قال: أشوف واحد ماشي لوحده!!
أصيل
دخل طفيلي على قوم يأكلون فقال: ما تأكلون؟ قالوا سماً فأدخل يده وقال: الحياة حرام بعدكم
حج
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ بحج عن امه
جنة
صعيدي قتل ابنه.. لما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
الى آخره
بخيل عم يدهن حيطان بيته..خلص االدهان معاه..قام كتب على الحيط:الى آخره!!
هادي
في واحد هادي اشترى شريط فاضي وقعد يسمعه اجا واحد صاحبه اهدى منه.. قام سجله !!!
كهربائي
مرة واحد كهربائى أبوه مات دفنه فى الحيط..!!!
كرامة
شاب لاحق فتاة، لكنها نظرت إليه باحتقار واشمئزاز، فثار لكرامته، وقال لها يريد أن يسخر منها: عذرا، فقط ظننتك أمي.
فأجابته: لا يمكن أن أكون أمك، فأنا متزوجة.
منشف الريق!
فيه واحد مسمي حاله منشف ريق البنات ليششش؟؟؟ قد ما ببصقوا بوجهه !
999 للبيع
قروي متصل على 999 رد عليه ضابط الطوارئ : تفضل : قال : طال عمرك تبيع الرقم ؟؟ !
من النافذة
سئلت إحدى المسعفات، في الامتحان، عمّا ستفعله إذا ابتلع طفلها مفتاح المنزل؟ فأجابت: أدخل البيت من النافذة. !
معلم ثرثار
المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
التلميذ: لا يا سيدي.
المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
فأجاب التلميذ: يكون معلما!
لا يجرأ..
وضع الشاب يده على كتف الفتاة، في حافلة عامة مزدحمة، فالتفتت إليه بغضب قائلة: ألا تستطيع وضع يدك في غير هذا المكان؟
فرد الشاب بهدوء: أتمنى ذلك، ولكني لا أجرؤ. !
لعيب كورة!!
مرة واحد مسطول بيلعب كورة.. اخد الكورة على صدره.. طلعها من مناخيره
ما يتكلم
واحد جاله ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم.. في يوم الولد تكلم.. و قال : خالو..ثاني يوم.. مات خالو.. بعد اسبوع.. قال : اخوي.. ثاني يوم.. مات اخوه.. و بعداسبوع قال:بابا..الاب كتب وصيته على اساس انه حيموت ثاني يوم.. مات جارهم !
بتشتي
واحد مسطول بدو يطلع من السيارة.. لاقى الدنيا بتشتي. قام طلع من الباب التانى!!
جدار
في أثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابه اللي على الجدار؟ قاله شايف الكتابة بس وين الجدار؟!!
ملجأ
صاروخ مر فوق عماره انفجر من الضحك لأن أهل العماره عاملين ملجأ فوق السطح !
صورة
طالب يدرس شريعة مع بنات، حب يفتح موضوع مع وحدة منهن قالها: ممكن أصور قرآنك....
فيوز
واحد كهربائي ..ابنه سخن ركبله فيوز جديد
ثرثارة
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه فماذا أفعل ؟؟ الطبيب : أعطيه فرصة ليتكلم في النهار!
ثرثارة
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه فماذا أفعل ؟؟ الطبيب : أعطيه فرصة ليتكلم في النهار!
أكل الطعم
واحد محشش راح يصطاد سمك.. بس معوش طعم.. اخذ ورقه وكتب عليها طعم رمى الصنارة بالبحر رجعتلو مكتوب عليها سمك..
ذكاء
أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم
أحلام
واحد اتصل على مفسر احلام قال له: انا حلمت اني حصلت على وظيفه.. اجابه قائلا: لو في وظائف ما فسرت احلام..
مروحة
واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس...
صلاحية
واحد طويل جدا أكل مربى لما وصلت معدته مدة صلاحيته انتهت..
ملحن
محشش اشترى لأمه عصفورين؛ واحد يغرد والثاني ساكت. سألته أمه: ليش الثاني ساكت؟!قال لها: هذا الملحن!
جراثيم
واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
رسالة
سباك سايب رسالة على التليفون يقول: اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون
رومانسية
مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
كذابين
سألوا واحد مصري ليه الشعب المصري بيحلفوا كتير؟ قال: طب والله العظيم دي اشاعه .. .. قسما بالله افترا..... والمصحف الشريف دول كدابين
ذكاء
طفل يسأل أبوه بابا من أين حصلت أنا على الذكاء؟ الأب حتما من أمك لأن ذكائي مازال معي
دقي يا مزيكا
استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي: dog يا مزيكا
ريجيم
عجوز راحت زيارة عند ناس قالولها: خليكي تعشي عندنا قالت:لا بناتي مسويات رجيم بدي أروح أذوقه..
حبيبتك!
احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك !
ضعها في محفظتك وكلما مررت بضائقة أو مصيبة،
أنظر إليها لتتذكر أن لديك مصيبة أكبر... !
